Tanker og følelser jeg ikke vil ha!...

Har gått et par runder rundt meg selv og lurt på om jeg skal skrive dette innlegget eller ikke..

Og som dere skjønner så har jeg jo kommet til å skrive det. Grunnen til dette er fordi jeg har bestemt meg for å være så åpen som mulig, også om de vanskelige følelsene og ikke bare de som er ”akseptert”..
Det kan nok også være godt for andre i min situasjon og lese at det faktisk er vanlig å ha slike følelser. I tillegg tror jeg at det vil hjelpe meg, at jeg er åpen om det som er vanskelig så jeg må akseptere dette selv og ikke bare undertrykke de.

 Jeg tror det vil være lettere å ”komme over” alt dette hvis jeg prøver å godta at det er sånn mine tanker er nå.

Jeg så et nydelig bilde av ei venninne som er gravid i går, men jeg klarte ikke å se lenger enn et par sekunder. Jeg skulle også sittet sånn! Det er så vondt, og sårt! Hvorfor måtte min lille jente bli tatt vekk fra meg sånn???!! Hvorfor MEG??..

Også blir jeg så sinna på meg selv og lei meg. For, hva slags menneske er det som ikke klarer å se på ei gravid venninne. Hva slags menneske er det som tenker : ”hvorfor får hun når jeg ikke får det?”..  Hva slags menneske er jeg?? Hvordan kan jeg tenke sånne tanker mot ei jeg er så glad i?? Jeg ønsker og unner henne alt godt i verden! Så hvorfor må jeg tenke disse tankene da??
Jeg er så misunnelig og sjalu, og det er så fryktelig vondt! Også blir jeg så sint på meg selv fordi jeg tenker sånne tanker. Og jeg blir lei meg.. Alt kommer så samtidig, skulle ønske jeg heller kunne ta en følelse om gangen og ikke alle på en gang..

Jeg klarer ikke å få uttrykt nok hvor vondt det er å tenke så vonde tanker når det gjelder ei jeg er så glad i!..

I begynnelsen gjorde det meg ingenting, jeg var bare glad til! Jeg hadde også en veldig trang til å egentlig måtte ”passe på” og gjøre alt jeg kan for at det skulle gå bra. Og de tankene der kom nok av av angsten ”hvis jeg tenker det, kan det skje” (og den angsten igjen kommer nok av at jeg har hatt en ekkel følelse dette svangerskapet, men har jo bare tolket det dit hen at jeg vet hva det vil si å ha barn, jeg vet hvor stort det er, pluss at det er ganske vanlig at gravide har masse bekymringer). Jeg har jo aldri tenkt at noen andre skal miste sitt barn, men jeg tenker jo hele tiden hvorfor meg?? Hvorfor skulle jeg miste mitt barn og ikke andre?..

Er masse andre tanker som også sakte men sikkert smyger seg inn i hodet mitt. En av de siste og desidert vondeste er: ”Jeg klarte ikke å holde liv i barnet mitt” Hvilken plass har jeg rett på her i verden når jeg ikke klarte å få min datter til verden i live.. Joachim skulle hatt en lillesøster han kunne kost med og alt sånn, men siden jeg ”sviktet” har han ikke det. Johan skulle hatt en datter og etter all sannsynlighet bestilt time hos dr. klem… Men igjen, siden jeg sviktet…

All logikk i verden viker rett og slett unna for alle følelsene..

Jeg vet jo jeg har gjort alt i min makt for at min datter skulle få den beste starten på livet som hun kunne få, og allikevel sitter jeg med følelsen av at det er min feil. For det var jo mitt ansvar..